[Jonni]

Давайте повышать настроение выкладываете анекдоты и истории всё что смешно !!
всегда с вами HayJeck

Девочка Люда купаться пошла
в среду нырнула- в субботу всплыла

так не очень но на первый пойдёт !!!

[tek115]

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

--- Добавлено в 02:35 --- Предыдущее сообщение было написано в 02:27 ---

Осада - с**а прикольные лаги, бой с**а в покадровом режиме…еще она объединяет, после начала осады не участвующие в ней игроки начинают дружна начинают мечтать об скорейшем ее окончании.
Соски -с**а вкусно…тока хавает их твоя пушка а, хорошо тебе.
ПК - с**а достали.
Тату - с**а все по чесному, где- то сделаешь больше, где- то уменьшиться…так что либо в длину, либо в ширину.
PvP- с**а мордобой, стрелоутыкивание и фокусы.

--- Добавлено в 02:57 --- Предыдущее сообщение было написано в 02:35 ---

Тусуется по Адену SR в мажестике, а у него на нагруднике надпись: "У TX 3-и проблемы...".
Ну это дело увидел TX, подлетает и начинает наезжать:
"- Да ты че, опух?! Какие проблемы? Ты кто такой ваще ???!!!"
SR ему отвечает:
"- Вот ваша первая проблема - вы постоянно создаете конфликты на пустом месте".
Ну TX вообще в истерике:
"- Да ты че?!!!! Да я тебя!!! Да ты, козел!!! Короче пошли за ворота - я тебе язык нах отрежу!!!!!".
SR ему:
"- Вот ваша вторая проблема - вы не умеете решать конфликты дпломатичным путем и постоянно нарываетесь на PvP".
Выходят они за ворота, TX со словами - "Ну все, молись сцуко!" - вытягивает из-за пазухи крис.
SR, накладывая перввую стрелу на SoulBow, говорит:
"- А вот ваша третья проблема - вы всегда приходите не перестрелку с ножами!"

--- Добавлено в 03:10 --- Предыдущее сообщение было написано в 02:57 ---

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..

[wIzzzArd]

первый баян времён веков сплендора, 2 непонятная фигня, третий-четвертый доставил.
пишите ещё!! ;)

[kn0x]

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "


Финал лиги чемпионов, где-то во франции сидит мужик смотрит телек, болеет страшно!
Опасный момент..... тут звонок в дверь!
Подбегает, открывает дверь, а там наркоман "убитый" с букетом цветов: "Марина дома?"
Мужик: "Здесь Марина не живёт!", дверью бах и за телек!
Проходит 5 минут опять звонок, мужик от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: "Марина дома?"
Мужик (охреневший): "Яж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!"
Дверью бах, забегает в комнату — гол уже забили..... он ваще вах@уе!!!
Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: "Марина дома?"
Мужик: "ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ ЯЖ ТЕБЕ СКАЗАЛ.....
Наркоман: "ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ — ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!

Орёт мужик на улице:
- Заебала! Заебала! ЗА-А-А-Е-Е-Е-БА-А-А-ЛА-А-А!!!
- Молодой человек, ну сколько можно повторять?! Девушку зовут Изабелла!!!

ЕДут в поезде русский,хохол и грузин.
Хохол жрет сало с хлебом,жрет жрет тут русскому:
-будешь сало?
русский подумал подумал а вдруг скажет потом давай 3батцо, лучше откажусь.
ну хохол грузину:
-слышь,грузин, будешь сало?
тот тоже подумал подумал ну на...й вы3бет еще, отказался.
хохол опять давай сало наяривать, русский сидит слюной давится, хохол ему опять:
-русский,будешь сало? русский подумал-подумал
- а,была не была
и давай сало наяривать
поел он,тут ему хохол: -ну что русский поел сала? силушку почувствовал?.... держи грузина


реальный разговор в чате:
xxx:Where are you from?
yyy:I am from Zimbabve. And you?
xxx:I am from Somali.
Долгое, 15-минутное молчание. Потом:
xxx:Pizdish.
yyy:Bla budu))))))))

[Jonni]

В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит:
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическа� � и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!



Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!


Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

[Ди]

Jonni, про евреев доставил)

[Jonni]

ДЛЯ УМНЫХ ЛЮДЕЙ
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.


По течению плывет молоток, а навстречу жоп@ с ушами.


Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?


По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.
Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.


Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:
- Как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо, - отвечает ворона.
Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.
Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо.
Напильники улетели.
Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.
- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и налево.
Вторая ворона обращается к первой:
- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?
- Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников.

--- Добавлено в 20:28 --- Предыдущее сообщение было написано в 19:51 ---

Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

[Mika]

Кто что говорит перед смертью:
Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишоп: я танкую, а вы хеляйте
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?!
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджера: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингера: мр как раз на одного моба.
Блэйддэнсера: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное киляй.
Некромансера: Так, сначала Anchor, потом...
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Дарк Авэнджера: Бишоп афк?
Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан
Варсмит: ой нескрафтился А сет твой
Самонеры(всех расс) вот и кончились кристалы

--- Добавлено в 20:51 --- Предыдущее сообщение было написано в 20:43 ---

Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Ну чо, может в футбол сыграем?

Поймали как то люди темного эльфа гнома и тирана.
Люди спрашивают: "какое ваше последние желание?"
Эльф говорит: "дайте мне по 3 девушки каждой расы"
Люди исполнили его желание и спрашивают Гнома. Он:
"э.. э.. НЕ хотите сосок купить???а? люди, можно я после
как убьете эльфа его ботинки (со шнурками конечно)
на cry розабью?"
Люди подумали и согласились.
Спрашивают тирана он им говарит: "пните меня!"
люди подумали и исполнили - пнули тирана, а он
после пинка делает кувырок прыгает в кусты
достает emik-47 и растреливает всех нахрен.
Эльф и гном спрашивают: "почему ты их сразу не убил???"
на что тиран спокойно отвечает: "мы не Агресоры"

Качаются орк и гном в пати. У орка кончились соски.
Гном говорит:
- Почему бы тебе не попользоваться моими:
Вежливый орк:
- Спасибо, почему бы и нет?
- Ну нет, так нет

[Jonni]

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.


Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ежик улетел в открытое окно.

Маленький мальчик стоит возле окрытого окна и смотрит вслед улетающему ежику и задумчиво произносит: \"не, это не ежик, это какая то х**ня\"

--- Добавлено в 23:52 --- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ---

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

[kn0x]

Бежит ёжик по лесу хохочет,
Ёжику травка пипи*ьку щекочет,
Травка кончилась - гравий пашёл,
Ёжик без пи*ьки додому пришёл...

[Jonni]

Сообщение от kn0x

Бежит ёжик по лесу хохочет,
Ёжику травка пипи*ьку щекочет,
Травка кончилась - гравий пашёл,
Ёжик без пи*ьки додому пришёл...

зачёёёт !!

[kn0x]

Сообщение от Jonni

зачёёёт !!

когда то было где то 6 страниц таких стишков)))
и при том что пошлые))) идет такой стишок (хочу тебя на лестнице , на диване , на комоде , у подружки Нади...) 3 полных рядка, а в конце выявляетса это пиво ) или еще что-то...

[Jonni]

весело )))

[Кабыздох]

Короче идет мужик, видит яблоня и яблоко на ней только одно.
Подходит тянеться, хотел уже было сорвать, но тут развергаеться земля, оттуда выскакивает огромная жопа и хватает яблоко!
Мужик недоуменно:
-Что это было?
Жопа из под земли:
-Антоновка!!

[Jonni]

Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.


Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...